Gli Abitanti di BERGAMO si chiamano a seconda del Sesso: BergaMASCHI o BergaFEMMINE
E non BergaETERO o BergaOMO e nemmeno BergaTANTO e BergaPOCO.
IL PEGGIORE INCUBO CHE ABBIA MAI AVUTO.. (Troppo bella – Leggi tutto)
Nel sogno, MI alzo dal letto, MI guardo allo specchio e scopro che sono
strabico.
Mi frugo freneticamente in tasca per guardare la Mia foto sulla Carta di
identita', per vedere se sono veramente in quel modo e scopro...........che
sono napoletano.........!!!
Non puo' essere, mio Dio !!!
Mi siedo sconsolato su una sedia. Ma non e' possibile, e' una sedia a
rotelle, Il che significa che, oltre ad essere strabico e napoletano, sono
anche handicappato !
Impossibile, MI dico, che sia strabico, napoletano e handicappato......
"Amoreeeeeeeee !", grida una voce dietro di me. E' IL mio ragazzo.... Cazzo
!!!!!! Sono anche frocio...!
"Sei stato TU a prendere la Mia siringa?"
Mio Dio! Strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato e
sieropositivo!
Disperato, inizio a urlare, a piangere, a strapparmi I capelli e... Noo!!!
Sono pelato!
Squilla IL telefono. E' mio fratello , che protesta:
"Da quando papa' e mamma sono morti, TU riesci solo a imbottirti di droghe,
vagabondando tutto IL giorno! Cerca un lavoro, fai qualcosa!"
Merda, scopro che sono anche disoccupato !!!
Cerco di spiegare a mio fratello che e' difficile trovare un impiego quando
si e' strabico, napoletano, handicappato, drogato, sieropositivo e pelato,
ma non ci riesco... Perche ... tartaglio!!!!
Frastornato, riaggancio il telefono, con l'unica mano che ho (figa......,
sono pure monco) e con Le lacrime agli occhi, vado alla finestra per vedere
IL paesaggio...............
Milioni di catapecchie tutto intorno a me... Sento una pugnalata nel
pace-maker: oltre che strabico, napoletano, handicappato, frocio, drogato,
sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente, monco e
cardiopatico, abito anche in una baraccopoli...
Comincio a sentirmi male e ad avere I brividi: MI dirigo verso IL
guardaroba per prendere un maglione e, con Mia sorpresa, quando apro IL
cassetto trovo una maglia de l Inter questo è troppo...comincio ad avere una
crisi epilettica perche', oltre che strabico, napoletano, handicappato,
frocio, drogato, sieropositivo, pelato, orfano, disoccupato, balbuziente,
monco e cardiopatico, abito anche in una baraccopoli....e....sono anche
interista ....
Puttana eva!!!!
In quell'istante, ritorna IL mio ragazzo e dice:
- "Amoreeeeee, muoviti, senno' arriveremo tardi alla festa dell'Unita'..."
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!
NOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!
Vivere bene e sano e bello, ecco i consigli !
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso per berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, però sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e così via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora
per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una)
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, però senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.
Bisogna anche avere il tempo di scopare per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua.
Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno).
Il BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fanno cambio.
Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta).
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più cosa sto facendo però devo andare urgentemente al cesso.
E ne approfitto per lavarmi i denti....
SE TI HO GIÁ MANDATO QUESTO MESSAGGIO, PERDONAMI PERÓ É L' ALZHEIMER, CHE NONOSTANTE TUTTE LE CURE NON SONO RIUSCITO A COMBATTERE